有一次，一位育有八歲兒子的母親來找我諮詢，她淚眼汪汪地說兒子完全不理她：

「兒...

有一次，一位育有八歲兒子的母親來找我諮詢，她淚眼汪汪地說兒子完全不理她：

「兒子比較喜歡爸爸，好像我消失他也沒差一樣……」

看著這位母親，我感到非常訝異。她是一位年輕漂亮、像鄰家女孩般溫柔的媽媽。而且八歲明明是很喜歡跟媽媽講話的年紀，為什麼她和兒子會這樣呢？

感到不解的我立刻問她：「兒子放學後妳都跟他講什麼？比如昨天說了什麼？」

「我問他『在學校做了什麼？沒有再跟○○玩了吧？』然後叫他『趕快寫作業』。」

……她的回答讓我愣了一會兒。

「在學校做了什麼？趕快寫作業」這種話，就像下了班的老公問老婆「今天做了什麼？還不趕快煮飯」，會讓場面瞬間乾掉。況且，幫小孩過濾朋友……唔，很多人都不能接受這種行為吧？在這裡我就不多談這個問題了。

這對母子的最大問題，就出在許多父母總會不經意地問孩子「在學校做了什麼？」這句話。其實這是讓孩子無言、讓親子之間的對話瞬間句點的必殺句。

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對家人不能直接丟出「5W1H系列問題」。

所謂5W1H系列問題，是指以「Who」（誰）、「When」（時間）、「Where」（地點）、「What」（何事、對象）、「Why」（原因），以及「How」（方法）開頭的問題。

「今天做了什麼？」
「在學校做了什麼？」
「要去哪？」
「什麼時候回來？」
「跟誰出去？」
「這個買了多少錢？」
「為什麼不照我跟你講的做？」
「東西放這裡幹麼？」

……你是不是覺得很耳熟呢？你是不是也常用5W1H問題，像下指令或說教的方式跟家人說話呢？

劈頭就丟出5W1H問題，就是企圖打壞家庭氣氛，如此一來，家人關係會變得像「搏擊」一樣，聽到的人彷彿覺得受到攻擊，所以大腦會進入迎擊模式。

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對著家人問5W1H的你就算沒有惡意，但5W1H問題本身聽起來就像是一種恐嚇，假設又帶著不滿的情緒說出這些話，恐嚇效果絕對會倍增。

例如你拿起髒杯子，氣沖沖地問：
「這個杯子是誰用的？」
「為什麼不洗？」
「為什麼不○○？」
「我不是說過了嗎？」

我懂你不吐不快的感受，但家人也不會因為這些話而改善或反省，當下更不可能對你好聲好氣。而且話說回來，你真的想知道「是誰」或「為什麼」嗎？就算家人乖乖回答：
「啊，是我。」
「我用的，怎麼了嗎？」
「不好意思，我忘了洗。」
「因為我不喜歡洗。」

即使如此，聽到這些答案的你一定還是會發火。

其實你根本不想知道答案。這種5W1H問題都是藉機恐嚇，以展現自我優越感。對方也知道這一點，所以跟你硬碰硬。說這些話一點好處都沒有，只會在家中種下焦躁的種子而已。

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其實解決方法很簡單，只要改為問「怎麼了？」和「沒事吧？」就好了，例如：

【×】「為什麼不寫作業？」
【〇】「你還好嗎？最近好像常常忘了寫作業，怎麼了嗎？」

【×】「我不是跟你講過臨時加班一定要提前先說嗎？為什麼沒告訴我？！」
【〇】「沒收到你的LINE，沒事吧？」

你也可以簡短說一聲「還好嗎？」就能以關心取代逼問。

「為什麼？」和「怎麼了？」在英文中分別是「Why?」和「What’s happened?」（或「What is the matter?」），也就是說，前者是針對「本人問題」，後者則是聚焦在「外部原因」。

以下再讓我針對常見的親子對話情境舉個例子：

【對話①】
父母：「為什麼不寫作業？」
孩子：「忘了。」
父母：「……（氣個半死）」

【對話②】
父母：「咦？還沒寫作業，還好嗎？怎麼了？」
孩子：「我忘了。」
父母：「那怎麼樣才不會忘記呢？」

用威嚇的方式來要求家人立刻正視並改變自己的缺點、壞習慣，是不太可能的。從自己的角度去想，對調一下立場就知道了。

或許有些人「不喜歡被恐嚇所以乖乖照做」，但在這樣的互動下，說的人和聽的人都會累積不滿的情緒，最後導致家庭關係僵化。

如果把家人的缺點、壞習慣聚焦在外部原因，就可以一起思考該如何改變現狀、解決問題，這麼一來家人之間便能建立信賴關係。

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本文摘自《#家人使用說明書》
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你

作者：黑川伊保子

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各位朋友好：

家庭裡面常出現的問題之一，就是父母或長輩喜歡用盤問或審訊的態度，鉅細靡遺地要孩子或晚輩交代各種事。很多事知道了也沒有要幹嘛，但就是要問，而且反覆問。

這不僅僅限於過年過節好久不見的狀況喔，有些父母或長輩，每日相處就很習慣介入子女或晚輩的生活，常會使用5W1H的互動方式，讓人超級有壓力。

我遇過一位媳婦，非常不適應婆婆用這種方式對待她。因為媳婦在自己的原生家庭，家人之間都非常尊重彼此，也不會隨意侵犯他人隱私。結果一結了婚，特別不習慣什麼都要交代，輕描淡寫帶過還會被說成「沒禮貌」。

我們文化特別需要重新教育如何尊重人，包括父母與長輩。希望孩子或晚輩有禮貌，父母與長輩自己要先做好身教。

祝願您，能多學習適當地關心家人，而不是老像在審訊犯人！

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